月夜下的雨

我先問一下，你知道姊姊跟妹妹間的關係嗎？

不是平常像朋友一樣聊天就可以忘記我們之間所存在的關係。

你曾經意識過或者是想過一般情況下姊妹相處的方式嗎？

是，我真他媽的受不了你了。

我們在彼此的生命中相處了超過三分之二的時間，日常幾乎有三分之一的時間生活在同樣的空間。

你難道不知道我的個性嗎？現在才在擺低姿態認為我討厭你，你有沒有想過，為什麼會這樣。

套句電影裡的話。

「我們不是一不小心才走到這一步的。」

你認知到了你講話或者是哪邊白目或者是KY而惹我生氣，那你怎麼沒想過要改，而是要我容忍你。

你說你不喜歡被這樣對待，我可以跟你說，你以前就是這樣對我的。

對，我幼稚又中二，我已經意識到你根本不在意我這個「妹妹」。

我就是容易生氣又不說出口讓你覺得猜了半天覺得煩。

我討厭你每次看到新東西就搶著要第一個用，我討厭你每次為了吃就在意的要命，

我討厭你每次為了社會新聞高談闊論的樣子，我討厭你常常都沒意識到我口氣都變不好了還在白目的堅持己見。

你其實很相當獨生女吧。這樣就不用多我一個人跟你搶東西。

為什麼你會覺得傷痕好了不會留疤，也太天真了吧。

我不知道你為什麼突然想起那個八百年前的舊帳，那次發生什麼事我忘了。

但是我可以跟你保證，你說過讓我難過的話我幾乎都記得。

你小時候說過，如果可以你根本不想要我這個妹妹。

你曾經在我們吵架的時候再媽問起來的時候，說我發神經。

我想跟你講話的時候，你沒在意還說你本來就沒在聽。

上次我們吵架，你記得你寫用過一樣的方式跟我對話，那你還記得你寫過什麼嗎？

你說如果不願意和好，就表面上裝得感情很好，至少不要讓爸媽擔心。

對不起我演技很差，我沒辦法做到你那種表面功夫，我就是習慣擺著一張臭臉讓大家都知道我不開心。

我現在只是在做你曾經想做而我沒答應的事而已啊。

而且你知道嗎？你上次那篇的文，只是為了我寫的另外一篇的網誌舉的對你的壞印象還一一反駁。

我會願意跟你和好，是因為我也不想讓爸媽擔心，但我一直都記得，其實你根本覺得我討厭你不曾想過我為什麼會那樣。

這次跟上次一樣啊。

你是真的想要跟我道歉，還是只是為了解決你遇到的問題，才逼不得已的打了你自認為是道歉文的東西來給我看。

你以為我沒難過過嗎？雖然我現在已經不會難過了。

但小時候我不知道難過哭過多少次，到現在已經麻痺死心完全不會了。

既然你已經放棄了，那我也不想再跟你多說什麼，

你寫的那段文字我至少看了五遍，

其實你就跟以前一樣，根本不想要也不喜歡我這個妹妹吧。

事已至此我對你的視若無睹與冷淡，你直接選擇了放棄，而不是試圖挽回。

要是你認為過了生氣的當下我就不會在意你就錯了，我無法再像過去那樣能夠笑笑的面對你。

我累了，為何要我一而再再而三的被你氣到、被你傷害，等到你高興以後就裝作沒事一樣的繼續陪你聊天。

況且，你根本沒有重視「妹妹」這個人，我對你來說也只是個可以排解寂寞，陪你聊天的有血緣關係的人罷了。

而且你沒有我還是過得很快樂啊，不是天天跟高中同學LINE的很高興還每個月都約去哪聚餐。

沒有誠意的道歉，我收不到。

放棄了，就沒什麼好說了。

如果他們問起，我會直接說，沒什麼，就只是不想跟你說話了。

最後就是，不要針對我的態度對我說教，

你最沒資格說那句希望自己的態度不要傷到人，你一直都在傷人，沒發現嗎？

我自己知道該用什麼樣的態度面對什麼樣的人，

我現在只是針對你無話可說的擺臭臉，我對其他人都很OK的。

現在才說歸咎自己做人失敗，沒錯，是挺失敗的，還好你現在發現還不晚。

那我也要跟你說對不起，我就是沒辦法再容忍你這樣的個性。

不要說什麼個性不合，再不合的人都可以有磨合，我曾經為了你改變，那你呢？你根本不想也沒想過吧。

既然你不想改變你的態度，憑什麼要我改「態度」。

而且你已經表明要「放棄」了，就他媽的別管我想做什麼或者是其他事了。

你已經沒資格了。

場次那件事，當眾斥責這件事不好我知道喔，但是我不會道歉。

因為我不會對其他人，就只會對你。

給了奇怪的建議讓我不知道怎麼還錢給同學，走到一半我不在附近都沒發現。

為什麼我不可以生氣，是會讓你覺得沒面子嗎？

那我還真是高興呢，至少讓你意識到我生氣起來會不顧一切的。

再說一次，我們不是一不小心才走到這一步的。

都已經成年了可以為自己的言行舉止負責。

你都已經說出口了，我怎麼好意思不答應呢。

那麼就到此為止了。

至今為止的照顧都謝謝了。

沒有你我，大概彼此都會過得更快樂吧。