月夜下的雨

內容下收。

順序錯亂有，無條列式紀錄。

元旦展結束了，我們這組得到佳作，組長高興得像贏了世足賽一樣的在展場裡面狂奔。

覺得很高興，辛苦有了回報，雖然在過程中一點也不快樂。

本來說星期五要去吃野宴，結果因為兩個人說不想去就又不去了，今天也是本來想去後面又反悔了。

其實很想說，組上有一個人一直情緒起伏太大讓我覺得很討厭，每次看到他在哪裡擺臭臉感覺很生氣，大家都不知道怎麼跟他說話，如果我覺得不爽，他好像又一副你怎麼生氣了，反反覆覆的，而且又在私底下講人家壞話，喜歡跟人家爭，害我都不想跟他說話。

不能說最近，應該是說一直都對那個人有好感，不自覺得想去找他的身影，找些話題跟他聊天，星期五剛好在捷運站遇到一起回家，因為不知道要聊什麼所以就聊某個人的事。中途我們幾乎很少把視線放在對方身上，兩個人都盯著自己的手，然後在下車的瞬間我突然有中放鬆的感覺，後來我才發現剛剛的我其實很緊張，但是至少可以跟他單獨相處一段時間，讓我覺得有小小的幸福感。

不會想要告白，因為沒有到真的很喜歡的地步，覺得能這樣靜靜的聊天相處就很高興，可以維持這樣的狀態就可以從中得到微微的快樂。

這些就夠了。

中午要走的時候老師又在罵人了。

沒辦法有人就是太自私，而且越來越過份，其實沒有人可以指責誰，班上的任何一個人都不行。

因為大家都一樣，在上課的時候跟後面的人玩得很開心，然後在不爽的時候就說他們幼稚又自私的大罵，這種人也很自私不是嗎？

說大家不要再講話了，結果自己講得很爽，這樣誰要理你阿，因為你也在講啊？結果自己又在那裏生悶氣。

都一樣的噁心跟討厭。

每次聽到那些笑聲就覺得他們就像怪物和妖怪一樣。

或許我不應該把自己的位置擺高然後嘲笑的看著他們愚蠢的模樣。

我也沒那種資格，可是身處在那種環境之下覺得自己快要成為唯一觀念正常的人。

反正不想聽的老師的課就可以講得很爽，人家生氣了也說對方有病。

不想聽但人家好歹也是老師吧，討厭也不是用這種方式表達的。

每次幹部在宣布事情的時候都沒在聽，後面做錯事情的時候才在被罵怪別人。

好像一副自己很行的樣子，結果其實什麼事也做不了。

現在只想要趕快畢業。

快點脫離這種討厭的感覺跟班級。

有交到好朋友可以覺得他們的態度忽冷忽熱的讓我覺得難受。

那個最好的朋友說，他只會在某些時間討厭那個人。

但對曾經被他討厭過的我來說，覺得完全的不合理。

第一次是莫名其妙，他不理我就不理他，我已經看開了，想走的不會去挽留，少一個人多一個人也不會讓自己的心情更好過或者是更正常。

第二次是總檢的時候沒有做好，說對我很失望心寒的所以連帶的討厭起我，這個我接受，因為我真的不想管了，但是其實很好玩的是，說起來他也沒也說很忙阿，或許是我用過高的標準在看他，可是我總覺得她也沒幫什麼忙啊。事情都慢慢來有時候還上個噗浪Ｋ島、等到真的來不及的時候才在那裏煩躁。

每次都這樣，所以我也覺得他很奇怪。

但是他是班上聊得比較來的朋友，所以就勉強維持下去吧。

漸漸的覺得其實一個人會比較自在跟快樂。

今天逛展場的時候是自己走，不用等人也不用顧忌誰的感覺很好。

我學會習慣了，自己一個人。

心靈扭曲的我只喜歡自己一個人，雖然會突然很渴望有人陪我給我一個擁抱，但還是喜歡一個人。

最近很想要一個擁抱。

因為淚腺脆弱的我想要擁抱的溫度，支持我繼續堅強下去。

不過卻找不到一個合適的人可以給我。

十分哀傷。

要開始準備考試了。

高三的生活非常非常充實，學測跟統測正等著我。

最後一句。

今天好冷。